UN POCO DI AMORE

Non potrei immaginare la mia vita senza di te.

N.M.

SORPRESA

Sono due mesi di fila che mi arriva una bella sorpresa.
Sto davvero bene, mi sento quasi "normale", dopo tanti anni, anzi, quasi tutta la vita.
Il malumore, il pessimismo e le preoccupazioni dei giorni scorsi si sono un po' ridimensionati e vedo le cose in maniera più positiva. Sì, non mi manca niente, però ho una sorta di ansia perché vorrei che tutto fosse a posto e sistemato, invece dovrei imparare a godermi di più anche il percorso per arrivare ad un obiettivo.
Forse è questa sensazione di precarietà, forse è il fatto che ancora non ho risolto certe questioni che mi angoscia, questa mancanza di certezze e di stabilità, anche se poi mi rendo conto che è un problema relativo, o forse proprio perché non ho grossi problemi questo mi sembra più grande di quello che è.

Vabbè tanto lo so che funziono così: devo darmi il tempo di accettare le cose che non posso cambiare.
Ed oggi cerco di gioire di questa bella sorpresa normale.

SI PARTE!

Tutto prenotato e confermato, non vedo l'ora di partire, perché ho bisogno di un po' di riposo!

CHE HO DA PERDERE?

Ultimamente mi sto facendo molto problemi a chiedere.
Una volta non era così, anche nei momenti più neri, o forse proprio per quello, mi ero abituata a chiedere pensando: "tanto che cosa ho da perdere?".
In effetti è così, a sentirsi dire di no non cambia niente, se, invece, provo a chiedere magari posso ottenere ciò che voglio.

Voglio andare in vacanza.
Ne ho bisogno perché da quelle natalizie sono tornata più stanca di prima, dato che le ho passate quasi tutte in ospedale e poi perché sono stati mesi un po' stressanti e pieni di ansie, oltre che di cose belle, ovviamente.
E poi ho trovato un'offerta eccezionale che mi fa risparmiare la metà di quello spenderei ad agosto.
Il fatto è che nella mia azienda nessuno osa chiedere ferie extra agosto, anzi, qualcuno ci si è provato e gli altri hanno cominciato a parlare male di loro, oppure di "simpatie" da parte del capo, ma ora penso che in realtà si tratta di una forma di invidia.
Voglio dire che è facile lamentarsi o parlare male se non si è mai provato a chiedere per paura di un rifiuto.

E questo stesso discorso si può applicare a tutto, dal provarci con una ragazza al chiedere un favore. Bisognerebbe sempre pensare: che cosa può succedere nell'ipotesi peggiore? 
Che rimanga tutto come è, quindi ho tutto da guadagnare!

Direi che posso prenotare questa:

THE SHOW MUST GO ON

E' stata la canzone che ho sentito alla radio uscendo di lì, ma le coincidenze non esistono!
Però è stato davvero buffo rivedersi con la consapevolezza che sarà l'ultima volta, dato che ormai non c'è più niente che ci lega (chissà se qualcosa ci ha davvero mai legato).
Un altro capitolo della mia camaleontica vita si è chiuso senza grandi emozioni, anzi, in maniera piuttosto asettica e mi fa sorridere (un po' di tristezza, in realtà) il pensiero di essere stata definita un "pericolo".
Però dipende dai punti di vista.
Se ti fanno paura le persone diverse da te, allora sì: sono un pericolo.
Se ti fa paura la verità, allora sì: sono un pericolo.
Se il mio cinismo, il mio senso della realtà e della razionalità ti sconvolge, allora sì: sono un pericolo.
Se ti sei messo su un piedistallo e "io sono io e voi non siete un caxxo", allora sì: sono un pericolo.
Se pensi che le donne siano fatte per servire l'uomo, allora sì: sono un pericolo.
Se la tua famiglia viene prima di tua moglie, allora sì: sono un pericolo.
Se sei un arrogante, allora sì: sono un pericolo.
Per il resto SONO MERAVIGLIOSA.

MA PENSA TE

Mi hanno detto che oggi hanno effettuato il bonifico per il mio stipendio!
Che bello!
E pensare che il giorno di paga è il 10!
...
...
...
ah, già! E' lo stipendio di DICEMBRE!

NON TUTTI I LUNEDI' VENGONO PER NUOCERE

Ieri è stata una giornata ricca di soddisfazioni:

1. Al lavoro tutto ok
2. Ho ricevuto una richiesta per la casa
3. Mi hanno dato della "gajarda"
4. Mi hanno invitato a passare una domenica diversa
5. Mi sento in formissima come tono muscolare e come resistenza

Se a questo si aggiunge la serenità ritrovata negli ultimi mesi, direi che alla fine di quest'anno posso morire felice.

CAMBIO DIREZIONE

Sono trascorsi 3 anni, ma mi sento libera anche da prima di quel giorno in cui ci siamo ritrovati di nuovo.
Avevo dei dubbi, perché è lecito e legittimo quando si sta per compiere un passo così importante, ma io sono sempre stata una che ha saputo assumersi le proprie responsabilità, perciò non posso che esserne felice.
Sono felice anche perché ho saputo che ha cambiato idea su qualcosa su cui avevo insistito tanto, e forse ero io diversa e meno sicura di come sono oggi per non aver capito. Però ciò che conta è imparare dalle esperienze ed io ho imparato davvero tanto ed ogni giorno ne vedo i risultati, perché sono orgogliosa di ciò che sono e di ciò che ho e che mi sono conquistata.
Forse le cose sarebbero andate diversamente, forse no, anzi sicuramente no, sono andate e basta, ma chissà come mai ci si chiede sempre, col senno di poi, come ci saremmo comportati in quell'occasione. Sono pensieri inutili e fine a se stessi, perché oggi sono felice come sto, con chi sto, dove sto...ma si può sempre cercare di migliorare.

Mi parli da vicino
E dici cose che so già
Ognuno è il suo destino
Il nostro ormai finisce qua
In valigie che verrai a prendere
Che ora l’importante è andarsene
Cambiare direzione
E farsi una ragione
che quello che non sei
Non diventerai
Fine della storia
E se non hai memoria
Ora sai non mi troverai
Cambio direzione

Con gli occhi di un bambino
Guardare non è facile
E a volte l’abbandono
Diventa insopportabile
Ed è sempre troppo grande per te
Che vedi solo cose piccole

VANITOSETTA

In fondo ad ogni post ho messo dei link a post precedenti, che ne dite?

Questi sono i risultati del sondaggio che ho lanciato e da quello che emerge si direbbe che chi passa di qui mi ritiene piuttosto vanitosa. A ben guardare, però, le percentuali non corrispondono ed aver lasciato l'opzione di dare più risposte ha permesso che questo sondaggio fosse pilotato verso questo risultato, voluto soprattutto da una persona che ha voluto manifestarmi il suo dissenso per la mia iniziativa. Un tale accanimento mi fa sorgere spontaneo il pensiero della "teoria dello specchio", per la quale si riflette sugli altri ciò che noi stessi siamo.

Di sicuro chi ha un blog in rete un po' vanitoso lo è, perché si tratta sempre di mettere in mostra i propri pensieri, magari cercando una sorta di approvazione, anche se per me non è stato così, ma ora che so che ci sono persone che mi leggono ho sentito il bisogno di far loro conoscere anche cose che ho scritto in passato, perché penso che siano interessanti da leggere. Sì in effetti della vanità c'è, ma in fondo è anche orgoglio di quello che sono, e lo so che sembra strano, perché sono circondata da persone depresse e tristi e quindi dovrei esserlo anche io.

Invece sono diversa, sono allegra, sono contenta, e vanitosa come voi.

SONO DIVENTATA UNA FORMICA

Fare bilanci di fine anno ha senso come anche no, perché in fondo è una data come un'altra, una fine ed un inizio arbitrario e relativo, e fare propositi serve solo ad alimentare speranze, ma anche delusioni. Voglio dire: ma è proprio necessario vedere sul calendario il 31 dicembre per decidersi a fare qualcosa che possiamo fare anche oggi?
Nel 2011 sono cambiate tante cose, e tante sono rimaste uguali e lo rimarranno anche nei prossimi, come la nostra capacità cronica di lamentarci senza la volontà di cambiare ciò di cui ci lamentiamo. Oppure come dare la colpa a qualcun altro dei nostri errori o delle nostre mancanze, guardando le pagliuzze nell'occhio degli altri, anziché le travi nei nostri.
E' cambiato il governo, ma sono rimasti i problemi, perché? Perché c'è la crisi dicono in tanti, come un ormai vecchio ritornello, ma per me è invece che non siamo disposti a rinunciare a niente, che siamo cresciuti viziati dal benessere ed oggi non si dà il giusto valore alle cose, inseguendo abiti firmati fatti in Cina come tutti gli altri, comprando il nuovo Iphone, Ipad o I...quellochetipassaperlatesta, invece di pensare alle proprie reali necessità. Quante volte vi chiedete: ne ho DAVVERO bisogno?
Quest'anno ho trovato lavoro, dopo anni di precariato e di "stringere la cinghia", sto ricominciando a respirare proprio in mezzo alla crisi e mi sento super-ultra-mega-fortunata, anche se ho imparato a fare la formica, a risparmiare e non smetto di farlo. Non smetto perché è l'unico atteggiamento responsabile, perché lo "spreco" dovrebbe essere annoverato come ottavo peccato capitale, perché evitarlo è soprattutto una questione di rispetto. Sì RISPETTO. Per se stessi, per gli altri e per i nostri figli a cui dovremmo lasciare un mondo vivibile.
Anche l'aspetto sentimentale ha virato verso il positivo, infatti finalmente ho trovato il mio equilibrio ed ancora non credo a quanto mi sembra tutto così "normale". L'ho cercato, l'ho scelto guardando dentro me stessa, ed il risultato è arrivato, perciò sono felice (e fortunata ancora una volta).
Questo Natale sarà un po' diverso per me e per la mia famiglia, a causa della salute di mio padre, ma con tutti i nostri scontri, le nostre litigate, ci siamo sempre abbracciati, abbiamo sempre saputo mettere da parte le nostre divergenze sapendo ciò che conta veramente. Questo me lo ha insegnato proprio mio padre, che ora sta riposando in un letto di ospedale e mi sono resa conto di quanto sia stato fondamentale per la mia crescita personale, anche se la mia strada l'ho trovata da sola, lui mi ha dato i principi in cui credere e questo mi rende orgogliosa di me stessa e di lui.
Ho imparato a nuotare nel mare della vita, senza calpestare nessuno e tenendomi strette le persone care. l'ho già detto: SONO FORTUNATA. Una formica fortunata.

DORME

E' andato tutto bene, sono contenta, ora sta riposando e perciò posso andare a sgranchirmi un po', anche se stanotte ho dormito proprio poco.
Devo decidere se conviene mettere l'auto in un garage a pagamento, anziché lungo la strada, ma possibile che in questa stramaledetta città non si possa parcheggiare gratis?
Il Natale sarà diverso quest'anno, ma in  fondo di questa festa non me ne importa niente, cerchiamo di stare tutti tranquilli perché il più è fatto e non resta che aspettare. Quello che conta è stare con la propria famiglia, che ho sempre criticato, ma più ne sento in giro e più mi rendo conto di quanto siamo "normali" e fortunati.

100.000 TRAGUARDI (SONO FELICE)

Non mi considero una persona "arrivata", perché riesco a trovare sempre nuove sfide, nuovi traguardi da raggiungere, nuove mete da scoprire. Riesco a godere dei successi solo se ne ho altri all'orizzonte, ed in fondo mi piace, perché non corro il rischio di annoiarmi, che è qualcosa che mi spaventa molto.

Il contachilometri segna quota 100.000 km percorsi in 5 anni, 5 anni di gioie, dolori, vittorie, sconfitte, ma sempre a testa alta e senza vergogna, con dignità ed onestà, che sono le mie caratteristiche più belle.
Magari negli ultimi tempi a qualcuno sono sembrata "arrabbiata col mondo", ma in fondo qua riporto solo una parte della mia vita, e di tante felicità sono anche gelosa e me le custodisco strette.

Ebbene sì sono felice, sembra che ci sia qualcosa di male a dirlo, sembra che mi debba quasi vergognare perché ci sono tante cose per cui essere tristi, lamentarsi, scoraggiarsi e deprimersi. Ma c'è sempre l'altra faccia della medaglia, quella che ci dimentichiamo di guardare, quella che consideriamo "da bambini", forse, eppure sta lì, nella gioia di un sorriso, nel fare ciò che ci piace, che sia correre, giocare coi nostri figli o fare l'amore. E' questo che ci alleggerisce dal peso del quotidiano, e prima ce ne renderemo conto meglio sarà.

Ho spesso delle idee meravigliose, ma non sempre trovo chi le sa capire con la giusta lungimiranza, però è una bella soddisfazione quando accade che vengano comprese ed accolte: è il primo passo per realizzarle con 650.000 nuovi obiettivi.

DISTRAZIONI

Un biscottino via l'altro dopo pranzo e...

mi sono fatta fuori un tubo di Ringo black!

Che buoni però...:9

UNA RISATA

Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

Boris Makaresko

ATTIVITA'

Sono stanca, ma felice,

ho percorso più di 20 km (a piedi e di corsa) tra sabato e domenica,

ho battuto nuovi record,

sono andata in luoghi impervi e pericolosi,

ho giocato nei boschi,

mi sono divertita con "la frittata di maccaroni".

Ora ho tutta la settimana per riposarmi fino al prossimo weekend.

MI SA

Mi sa che anche tu sei perfetto per me...

DA RIPETERE

Ebbene sì mi sono commossa come non mi succedeva da tanto nel sentire quanto ho cambiato un posto in soli tre mesi, come sono stata in grado di portare una ventata di rinnovamento concreto, anche se sapevo da tempo che era solo questione di trovare il luogo e le persone adatte. Ho sempre saputo in che direzione andare e come procedere ed ho sempre creduto in me, ho lavorato sodo, mi sono fatta una bella esperienza ed alla fine sto raggiungendo quello che mi ero prefissata e voglio ripartire da qui per progredire ancora.

Ho passato una serata meravigliosa, piena sì di commozione, ma anche di "siemaggine" e di tanta tanta allegria, peccato per il buffet e le bevute, che lasciavano molto a desiderare e vorrei anche lasciare un messaggio al dj: ma come si fa dire che Madonna è vecchia? Le questioni sono due:

1) Artisticamente vecchia, ma una che è ancora in produzione e che fa uscire un nuovo album ogni 2/3 anni, che fa il pienone ai concerti e continua a lanciare mode, confermando la sua fama di "re Mida" della musica ogni volta avvalendosi di collaboratori talentuosi, non può essere definita così.

2) Anagraficamente vecchia, che magari avrà anche 53 anni, ma portati con orgoglio e con la stessa grinta di quando ne aveva venti, e che rispetto allo stesso dj sopra citato ne avrà solo qualcuno di più ha non una, ma venti marce in più.

Bah! Secondo me non era proprio attrezzato e si era portato giusto dieci dischi che vanno ora (e Jason Derulo gliel'ho anche dovuto richiedere sennò manco lo metteva!).

La sorpresa della serata è stato l'incontro con Lillo di "Lillo e Greg", che per il mio "entusiasmo", mi sa che ha creduto ci conoscessimo già...mi sono dimenticata di farci la foto, mannaggia! Comunque è proprio UGUALE a come si vede in tv!!! XD

ALBA 2

A volte mi sveglio prima della sveglia, così, senza motivo, però stamattina è stata l'occasione di vedere una nuova alba, l'inizio di un nuovo giorno, la meraviglia della natura col cielo che si gonfiava di luce e cambiava colore ad ogni momento.
E bisogna anche stare attenti perché è proprio una questione di attimi e dalla sola luce ti ritrovi la palla del sole già sorta a metà.

CHE SPETTACOLO!!!

CHE EMOZIONE

Anche se non è stata la prima volta ne sono passati dieci dall'ultima, quindi è come se fosse la prima volta, come se mi fossi riverginizzata. Dopo essere stata in balìa di tutto e tutti, dopo anni di sacrifici fisici, economici, ma soprattutto psicologici, sembra che stia raggiungendo il mio obiettivo, che poi diventerà un nuovo punto di partenza, perché non mi voglio considerare arrivata.
Chi ha sempre avuto ciò che io mi sono conquistata sul campo non può rendersi pienamente conto di cosa voglia dire essere precaria nel mondo del lavoro, a maggior ragione se sei una donna, che cosa voglia dire essere sfruttati, non avere alcun diritto, stare sempre con l'ansia di non sapere che cosa accadrà il prossimo mese, o anche solo il giorno dopo. Non ci rende conto di cosa voglia dire pagarsi tutto quanto da soli, subire le decisioni altrui senza poter obiettare niente, essere veramente ricattati, dove l'unica scelta è andarsene o piegare la testa.
E' stato davvero bello vedere il mio nome insieme a quello degli altri, finalmente sullo stesso piano, finalmente con gli stessi diritti (i doveri ce li ho sempre avuti), finalmente anche io ho un cartellino da timbrare!!!

^_^

ALBA

Non so che cosa ci sia nell'aria in questi giorni, o forse lo so e faccio finta di niente godendomene i frutti. Uno di questi è stato il bel risveglio in compagnia (anche se la nottata non è stata delle migliori col solito incubo), due parole scambiate nell'abbraccio del sole che sorge col suo rosso tra qualche nuvola all'orizzonte, anche se la temperatura è ancora estiva.
Ci mancava un po' di musica ed una nave sotto i piedi per completare il quadretto, ma chissà, forse succederà anche questo prima o poi, intanto mi guardo il catalogo e...sogno.