ANT HUNTER

Anziché il romantico cacciatore di aquiloni, conosco un molto più pratico esemplare: il CACCIATORE DI FORMICHE.

Egli si dispera e si ingegna alla ricerca dell'origine di questa particolare fauna che infesta non solo i pic-nic, ma le nostre case. Si arma di acume visivo ed olfatto ipersviluppato per indagare negli anfratti, per scoprire uno ad uno i possibili canali di infiltraggio.
Il cacciatore di formiche non sente stanchezza, non guarda l'orologio, per lui il tempo è sacrificabile alla nobiltà del suo scopo.

La caccia alle formiche dura giorni e giorni e finora sono state adoperate misure che non hanno risolto il problema alla radice.

Ha provato qualche rimedio naturale:
farina gialla -> risultato ->0
cannella -> risultato -> 0
chiodi di garofano -> risultato -> 0

Ha provato metodi più chimici:
insetticida -> risultato -> soluzione provvisoria

Forse il "cacciatore di formiche" ha trovato finalmente il canale di origine degli antipatici animaletti, ma siamo sicuri che una volta risolto il problema si reputi soddisfatto? Certamente sì, perché potrà dedicarsi ad altre missioni di importanza vitale con cui inorgoglire il suo istinto di maschio.

SERATINA E "VOTO"

Con le mie amichette siamo riuscite ad andare finalmente al bowling, dopo almeno due mesi di rinvii, vuoi per un motivo, vuoi per un altro, ed è stata proprio una bella seratina piena di allegria e delle nostre "chiacchiere da donne". No non è stata la birra a renderci più allegre, lo siamo già!
Ero piuttosto arrugginita, ma con un po' di pratica posso migliorare, dato che abbiamo deciso di farlo ancora, chissà, magari diventa un appuntamento fisso.
Ho comunicato loro la mia decisione di "voto di astinenza" da Mac Donald's, perciò per un anno almeno dovremo consumare i nostri pranzi del venerdì da qualche altra parte.
E' una decisione presa in seguito alla visione di un film: "Super Size me", che mi ha davvero nauseato.
Vabbè che se vogliamo mangiare schifezze ci sono tanti altri posti, ma magari è un inizio.
Comunque sono proprio carine le mie amichette ed il bello è che possiamo parlare sia di discorsi seri, che di facezie.

INSALATA RUSSA

...a proposito di nausea...

LESBICA

Mi piace molto scherzare, soprattutto per provocare, per sollecitare una reazione da parte del mio interlocutore, anzi, interlocutrice. Mi diverto spesso a scandalizzare facendo leva su molti luoghi comuni, ovviamente con persone altrettanto scherzose. Però ogni tanto capita che i miei scherzi vengano presi sul serio, così mi ritrovo a dover mettere in chiaro che NON SONO LESBICA!
Sono insinuazioni che mi vengono rivolte da persone che non mi conoscono bene, o magari che credono talmente tanto a ciò che dico da rendere attendibile una cosa tanto lontana da me. Però non me ne frega niente e continuo a scherzarci, anzi, ora che ho trovato un "punto sensibile" mi diverto ancora di più a scherzarci sopra.
Eppure, ora che ci penso, anche loro ci scherzano sempre sopra chiamandomi "amore" e "tesoro", però a me non è mai passato per la mente che fossero lesbiche, perché sono ben altri gli atteggiamenti e quelli non sono certo fraintendibili.
Inoltre se fossi davvero lesbica a quest'ora ci avrei già provato!

REGALI SENZA RICORRENZE

Una volta conoscevo un tipo che mi voleva fare un sacco di regali. Non aveva problemi economici, anzi, era piuttosto benestante (a quanto diceva) e mi voleva comprare dei vestiti di lusso, gioielli e altra roba, ma gli ho sempre detto che non li volevo, che non li avrei accettati.
Magari tante donne li avrebbero accettati, ma a me non andava.
Il problema era che mi sembrava esagerato per esserci appena conosciuti (e visti due volte), ed ovviamente non ero sicura dei miei sentimenti dopo così poco tempo, più la titubanza nei suoi confronti.
Ma soprattutto mi sembrava che cercasse di comprarmi con i regali, avevo la sensazione che un giorno me li avrebbe anche rinfacciati. Non so se avessi ragione o meno, perché non ho potuto verificare, dato che nel giro di poco tempo l'ho mollato perché era una persona instabile, secondo il mio modesto parere di psicologa dilettante (come mi definisce qualche amico).

Invece ieri mi sono stati fatti ben due regali senza ricorrenza, li desideravo tanto, anche se è sempre difficile accettare qualcosa che sai non potrai ricambiare tanto presto, dato che ancora ho dei debiti da saldare ed ogni mese ho almeno 6-700€ di spese extra (questo mese anche l'assicurazione auto, per esempio).
Finora avevo rifiutato, ma ieri ho ceduto alla domanda: "non li vuoi?".
Se potessi starei sempre a comprare regali per le persone a cui voglio bene, avrei proprio le mani bucate in questo, ma sono anche abbastanza razionale da sapermi controllare.

Ed ora aspettiamo il Kindle.

E' VERO! XD

dedicated 2 Gattonero e Gioia

POUR PARLER

IO - Meno male che non si parla più della Concordia.
M. - Eh già.
IO - Ora si parla del terremoto
M. - Però 4.9 non è mica poco!
IO - Del resto questo Paese è sismico...
M. - Parma!
IO - Come?
M. - Non so il paese, ma mi sembra a Parma!
IO - No, intendevo il Paese...
M. - Reggio Emilia?
IO - ...Paese con la Pi maiuscola...l'Italia...
M. - Ah! No, allora non lo so!

SOLE

Alessandro Magno andò da Diogene e lo trovò sdraiato al sole. Diogene, accorgendosi che una gran folla gli andava incontro, si alzo' appena e guardò Alessandro. Questi lo salutò calorosamente e gli chiese "C'è qualcosa che posso fare per te?". "Scostati, che mi fai ombra" rispose il filosofo.

Plutarco

QUALCHE NATALE FA

MAMMA - Guarda che belle palle di Natale ho fatto col decoupage!
IO - Eccerto che come le fai tu le palle...Però non solo a Natale...

ORSI 1 e 2

IO - Ho scoperto perché non sei mancino!
LUI - Perché?
IO - Perché sei destr...orso!
----------
IO - Ma secondo te i cuccioli di orso vanno a dormire con gli uomacchiotti?

TENNOLOGIA

Voci da una stanza all'altra.
LEI - Dici a Massi se scende qua da me?
IO - Massiiiii.
Massi - Eeeeh?
IO - Dice la segretaria se vai da lei.
Massi - Va benee.
IO - Abbiamo usato il WiFi, visto?

FAMMI CAUSA

Ho appena ricevuto una minaccia di denuncia per...


"Solletico assassino" 
(con l'aggravante della premeditazione)

CODINO

LUI - Ma quella signora che sta di sopra è la moglie di M. (il socio deceduto da qualche anno)?
LEI - No, non è lei.
LUI - Ma è sola?
LEI (pensando che si riferisse alla vedova) - Eh sì, so che è ancora sola...
LUI - Ah peccato che sono sposato, sennò...

Descrizione di LUI:
Alto, grosso (del tipo che da anni non si vede i piedi), età indefinibile, con capelli lunghi legati da codino (che trovo assurdo per qualsiasi adulto), che dice una bestemmia ogni tre parole (ma la terza forse è un mugugno). Come si fa a non innamorarsi di uno così? LEI lo era già, speriamo che la nostra amicizia, ora che lui mi ama, non venga intaccata dalla sua delusione.

RISORSE

E - Sei piena di risorse!

IO (guardandomi addosso) - Oddio, dove?

CAPTCHA

dedicated2 MaiMaturo

BAMBOLE

Giornata di generale pazzia al lavoro con conti che non tornano e "ruzzo" annesso e la collega tempestata dalle telefonate mie e di V., così ha reagito:

E - Basta! Ora compro due bambole...e ci faccio i riti voodoo!!!

Mi fa male lo stomaco dal ridere XDDDDD

MITICI

'Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia.' 'Sì', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria.'

Ale e Franz

HALLOWEEN

E mentre qualche vescovo tuona contro questa festività poiché è un rito pagano, vorrei ricordare a tutti i cattolici alla lettura che riti pagani erano anche il Natale, la Pasqua e tante (se non tutte) altre feste.

Prima di promuovere una nuova caccia alle...ehm...streghe, direi che sarebbe meglio informarsi per esempio sul culto del Dio Mitra (link1 link2 link3), e sarebbe solo un primo passo per aprire un po' gli occhi, invece di continuare a seguire come pecoroni (più che pecore) ciò che gli altri ci impongono e ci fanno pensare che sia "normale".

Purtroppo quando si tratta di religione, calcio o politica non c'è molta autocritica e c'è invece tanta ignoranza.

Comunque provate la ricetta clikkando sulla foto qui sotto ed HAPPY HALLOWEEEN!!!

RISO?

LUI: Mi lasci sempre la parte più difficile di questo riso!

IO: Non è che l'ho lasciata sei tu che te la sei presa!

COMICITA'

Durante un'intervista rilasciata all'Hamptons International Film Festival Susan Sarandon ha definito Papa Benedetto VXI "un nazista". L'attrice ha raccontato di aver regalato una copia del libro dal quale è stato tratto Dead Man Walking, il film del 1995, al vecchio Papa. "All'ultimo - ha spiegato - non a questo nazista che c'è adesso". La dichiarazione è stata accolta con stupore dall'intervistatore che ha tentato di recuperare ma l'attrice ha ripetuto la frase sulla quale è intervenuta anche la Lega Cattolica. Attraverso il presidente Bill Donohue l'organizzazione cattolica ha fatto sapere: "Le parole di Susan Sarandon su Papa Benedetto 'nazista' rivelano una ignoranza senza precedenti. Papa Ratzinger ha fatto parte della Gioventù nazista come ogni altro quattordicenne tedesco dell'epoca". FONTE

No dai, i cattolici sono troppo comici: per negare una cosa ne affermano un'altra, anche peggiore

XD ahahahahah